A.S.V.B.C CERGY VOLLEY

Le Forum de l'Association Sportive Volley-Ball CERGY 95
 
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 Pause café

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Dory
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MessageSujet: Re: Pause café   Jeu 14 Aoû - 13:08

Non pas du tt!!!
Moi je travail contrairement à d'autre!!!!
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Fabien
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MessageSujet: Re: Pause café   Jeu 14 Aoû - 13:59

Tu parles... ca s'en est une de belle histoire !!!! Wink
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mymy972
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MessageSujet: Re: Pause café   Dim 17 Aoû - 17:19

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Elysées.

Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à
Sarkozy :
- " Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- " Magouilleur ! "

Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- " Escroc ! "

Excédé, Sarkozy finit par crier :
- " EMBRAYAGE !!! "

Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
Embrayage : pédale de gauche...
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stephane
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MessageSujet: Re: Pause café   Mar 26 Aoû - 19:09

mé c'est pas une insulte, c'est la vérité ^^
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FranckV
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MessageSujet: Re: Pause café   Mer 27 Aoû - 14:46

bon, je me lance, mais vous n avez pas le droit de ma taper

Citation :
Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme.

Pardon
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mymy972
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MessageSujet: Re: Pause café   Mar 2 Sep - 12:07

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT (en tout cas, très souvent!)


Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance !»


=============================

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
-"Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?"
La femme lui répond :
-"'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes."
L'homme se retourne vers elle et dit :
-" Quoi? "

=================================
Un homme dit à son épouse :
-" Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?"
Celle-ci répond :
-" Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. "


=================================

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
" Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion."
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
"Il est 5h, lève-toi."
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mymy972
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MessageSujet: Re: Pause café   Mar 2 Sep - 16:01

Le petit garçon demande à son grand-papa :
- " Dis, papy, toi qui a bien vécu, c'est quoi pour toi l'amour? "
Le papy de 80 ans :
-" C'est simple : à 20 c'est MMS, à 40 ans c'est MMS, à 60 ans c'est MMS et à 80 c'est toujours MMS. "
-" Tu peux m'expliquer, papy? "
-" Bien sûr, à 20 ans c'est Matin Midi et Soir, à 40 ans c'est Mardi Mercredi et Samedi, à 60 ans c'est Mars Mai Septembre et à 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs !"
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mymy972
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MessageSujet: Re: Pause café   Mer 3 Sep - 13:37

Un avion est au bord du crash.
Cinq passagers sont à bord, mais il y a seulement quatre parachutes.

Le premier passager dit :
- "Je suis Ronaldo, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourrir à cause de mes fans."
Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit :
- "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique."
Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, George W. Bush, dit :
- "Je suis le président des Etats Unis. J'ai une responsabilité immense en politique internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de tout l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourrir."
Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième, un petit écolier:
- "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon pasteur. Je te donne donc le dernier parachute.

Et le petit garçon répond :
- "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de l'Amérique a pris mon cartable."


Dernière édition par mymy972 le Jeu 4 Sep - 13:41, édité 2 fois
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Fabien
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MessageSujet: Re: Pause café   Mer 3 Sep - 16:09

Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! ......... dit Georgette.................... encore l'Alcotest !!!!!!!!!!!!
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stephane
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MessageSujet: Re: Pause café   Mer 24 Sep - 19:32

Il y a 5 tests.

C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.

Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?



N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.



Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.


Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...



TEST 2

Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :


Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++



C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
OK?




Combien? Trois?

Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...



Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.




TEST 3


Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantie !

Combien font


15+6



3+56



89+2



12+53



75+26



25+52



63+32



eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage
123+5



VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.

Descendez encore.






Descendez encore.


Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein?





TEST 4

Test du pied droit intelligent

Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...

1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.

2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !

3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.



TEST 5


Test du cochon


Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement

GENIAL !
Fais ce petit test : c'est rigolo ! !

Prends une feuille blanche et dessine un cochon

Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !

NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP

DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SÛR ?



Le cochon sert de test de personnalité.





Si tu l'as dessiné :

* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.

* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.

* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.

* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...

* S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.

* S'il regarde de face vers toi :
tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.

* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.

* S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends
beaucoup de risques.

* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.

* Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.

* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est !

* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
OK ,
Qui a oublié de dessiner la queue ?????.
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Annel
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MessageSujet: Re: Pause café   Mer 24 Sep - 20:05

Super les tests ... mais j'aurais dû les garder pour demain au taf!! flower

Bon, je suis rassurée : je ne suis pas psychopathe!!!
Pour les F de "OF", je les avais pas vus... mais j'avais pas mes lunettes lol!

J'ai pensé à une scie bleue (mais mon père est prof de maths, donc le calcul mental... ct ma vie quotidienne!!!)

Mon pied droit a failli résister au 6 de la main droite...

Et surtout, je n'ai pas oublié la queue du cochon smiley_194 (je ne préciserai pas la taille...)

Bon, merci pour ce petit intermède Steph et à mardi prochain!

smiley_193
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Fabien
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MessageSujet: Re: Pause café   Mar 30 Sep - 12:06

Tu sais que tu regarde du foot français quand...



1) Tu penses que la charnière Planus-Henrique c'est du lourd alors qu'en réalité même au Sporting Gijon ils n'en veulent pas.

2) Tu ne comprends pas pourquoi Juninho n’ a jamais été titulaire en équipe du Brésil.

3) Tu sais que des joueurs comme Bostjan Cesar, Everton Santos et Cleber Anderson sont infourgables, même à un club Chypriote.

4) Un jour tu as fait un Cote et Match en ne pariant que sur des matchs de L1, tu as parié sur 5 matchs dont quatre se terminant par un nul.

5) Tu ne regardes pas les matchs d’ une équipe entrainée par Ricardo car tu as peur de tomber dans le coma.

6) Tu es étonné de voir l' Udinese jouer en 3-4-3 mais pas Monaco en 9-1 (9 defenseurs, 1 attaquant en pointe dans le rond central).

7) Tu te souviens de tous les artistes brésiliens du PSG, dignes successeurs de Rai, tels que Williamis Souza, Vampeta et Reinaldo.

Cool A la fin de chaque journée, ce que tu attends le plus ce n'est pas les buts mais les plus grosses boulettes du week end.

9) Pour toi, un stade de 20 000 places c' est un grand stade, et 10 000 personnes à un match c' est une belle affluence.

10) Tu ne comprends pas comment Jean II Makoun a pu coûter plus cher à Lyon (14M€) que Van der Vaart au Real Madrid (13M€).

11) Tu essayes de connaître l'identité du coiffeur de Modeste M'bami histoire de ne pas se retrouver dans son salon de coiffure.

12) Tu te dis que le Joga mochito des guignols est inspiré d'une histoire vraie.

13) Tu es forcé de constater que le seul endroit où l'OM peut etre champion de France, le PSG à la lutte pour le titre, Bordeaux un grand club et Lyon une terreur en Europe c'est dans FIFA.

14) Tu te demandes parfois si une rediffusion de Julie Lescaut ne vaut pas mieux qu’un Lorient-Valenciennes.

15) Tu maudis celui qui a fait signer son premier contrat pro à Matt Moussilou.

16) Tu en as marre de devoir attendre la dernière journée pour voir plus de 20 buts en Ligue1 quand en Angleterre ils t’en marquent au moins 5 par match.

17) Pour les non-supporters lyonnais, l’espoir de voir un jour Lyon se faire détrôner t’anime à chaque début de saison mais te quitte toujours à partir de la 10eme journée.

18) Tu en as ras-le-bol de ceux qui te disent « c’était un beau 0-0 ».

19) Tu te demandes comment un mec avec une telle hypocrisie, un sens de l’humour plus que douteux et une moustache aussi ridicule a fait pour devenir président de la LFP.

20) Tu sais que des clubs comme Metz, Sedan et Troyes ne peuvent pas rester plus d'une saison en L1.

21) Tu ne te fais plus d'illusion sur les capacités de Taiwo à cadrer un ballon.

22) Tu te souviens de matchs mémorables comme Lyon-Glasgow Rangers (0-3), Mlada Bosleslav-Marseille (4-2), Rennes-Brann Bergen (1-1) ou encore Galatasaray-Bordeaux (0-0).

23) Tu sais que Marseille n' a pas gagné qu'une coupe d'Europe, ils ont aussi gagné l’ intertoto, cette grande coupe ou tu joues contre le 5ème du championnat moldave en finale.

24) Tu crois que gagner la coupe des coupes(...) face au Rapid de Vienne(...) c' est un exploit...

25) Pour les bookmakers anglais, le Wisla Cracovie est plus apte à gagner la coupe de l'UEFA que n'importe quel club francais.

26) Tu sais que chaque année M6 se paye l'UEFA pour suivre les clubs francais mais qu'après le 3eme tour ils sont obligés de diffuser des Beveren-Cork City.

27) Parfois tu rêves que Malouda n’ait jamais été appelé en équipe de France, mais tu te réveilles et tu le vois titulaire à l’Euro…on connaît tous la suite...

28) Pour ta mémoire, le nom de Ginola se limite a un fameux France-Bulgarie.

29) Personne à part wikipedia ne se rappelle des 21 sélections de Benoit Pedretti ni des 3 sélections de Mickael Madar en Equipe de France (et encore moins de sa participation à l'Euro 96).

30) Tu ne crois plus à l'astrologie depuis que tu sais que tonton Raymond fait son équipe avec son jeu de tarot.

31) Pour toi la France est toujours championne du monde.

32) Tu commences à penser que Marcel Dessailly est désormais plus connu pour ses apparitions en spam avec betclic que pour sa carrière de footballeur.

33) Les performances actuelles d'Eric Adibal (euh pardon, Abidal) en Edf sont telles qu'elles te font regretter Vincent Candela.

34) En 1998 tu t'es demandé si Guivarch connaissait le cadre.

35) Pendant la coupe du monde 2006 tu as eu peur que l’Edf soit décimée par la canicule.

36) Tu sais que Christian Jeanpierre fait partie du service pub de Thierry Henry.

37) Tu crois que le centre tir de Cissé est un geste technique au même titre que le tir rasant de Bergougnoux ou le centre "3ème poteau" signé Nanard Mendy...

38) Tu penses qu'il faudrait rajouter une coupe nationale pour espérer voir l'OM gagner un titre...

39) Tu t'inspires de Jean-Michel Aulas pour trouver des excuses en béton.

40) Tu as connu six Cissé, cinq Diarra et trois Traoré...sans parler des Diawara...pourtant il n'y a eu qu'un Zidane...(bizarre hein?)

41) Pour toi, un mec qui met 10 buts dans une saison c'est un super attaquant, celui qui en plante 15 c'est un killer des surfaces.

42) Tu connais des gestes techniques encore impratiqués à l'étranger comme la frappe "super ecrasée" Samir Nasri ou le drible "contres favorables" Amara Diané.

43) Tu n’es pas supporter marseillais mais tu aimes regarder la fin des matchs de l’OM juste histoire de se marrer quand Gerets est au micro de Canal+.

44) Tu te félicite du retour des mouettes au-dessus du Vélodrome depuis le départ de Djibril Cissé en Angleterre.

45) Ca ne te choque plus d’entendre Jean Fernandez congratuler l’équipe adverse pour avoir mis une branlée à l'AJ Auxerre.

46) Tu te demandes toujours comment Just Fontaine a fait pour mettre 13 buts en un mois de Coupe du Monde alors que 99% des attaquants de L1 galerent pour en mettre 10 dans une saison.

48) Tu penses que le PSG a sa place dans le Guiness Book avec son record de moins-value : Nicolas Anelka, vendu 1M€, racheté 30M€ (et pas en forme).

49) Tu ne comprends pas pourquoi certains joueurs sont de vraies quiches en L1 et des idoles à l'etranger (Luis Fabiano, Pantelic, Adebayor,...)

50) Tu trouves que dans le foot français on parle trop souvent de "sauver l' honneur".

51) Tu sais que la Ligue 1 est un championnat ultra moderne depuis la reforme Hidalgo : plein de supers challenges et autres defis que tous les grands championnats nous envient : le challenge de l' offensive, le championnat des tribunes, le championnat du fair play...

52) Tu sais d' ailleurs que Lyon investit beaucoup pour ce championnat des tribunes : Kader Keita (18M€) et Cesar Delgado (7M€) le disputent avec assiduité.

53) Tu sais que tout bon entraineur de L1 a suivi une formation d'anesthésiste.

54) Tu préfères écouter les matchs à la radio car les commentaires audio te donnent l'impression qu'il se passe quelque chose sur le terrain.

55) Tu ne t'étonnes plus de voir un joueur sanctionné d'un carton pour un contact épaule-épaule lors un match de L1.

56) Tu sais que Mexes est le meilleur défenseur d'Italie mais quand tu le vois en EdF tes pulsions suicidaires reprennent le dessus.

57) Tu ne comprends pas pourquoi les joueurs de l'Edf ne savent pas dévier les ballons autre part que dans leurs propres cages.

58) Depuis que ton équipe s'est prise une branlée contre le Sénégal, le Danemark, la Grèce, l'Ecosse, l'Autriche (...)tu crains La lituanie et les Iles Féroé comme la foudre.

59) Ca fait longtemps que tu ne tire plus la tronche après une défaite de l'Edf...parfois tu espères même un but adverse pour que le score soit encore plus ridicule...

60) Tu t'attends un jour ou l'autre à ce que David Astorga se prenne une droite en pleine poire par Domenech (quitte à se défouler sur quelqu'un après une défaite, autant que se soit sur le premier venu, et en prime un journaliste).

61) Tu constate que si en ce moment la côte de Domenech est en chute libre, celle de l'Edf sur Loto Foot monte en flèche!

62) Tu te marres devant les commentaires stupides de Domenech comme "J'attends de confirmer mes impressions", "Il y a eu du jeu", "On s'est battu", "L'équipe a montré quelque chose d'intéressant", (...), "J'ai qu'un seul projet, c'est d'épouser Estelle"...

63) Tu te souviens des plus grands attaquants de L1, tels que Edixon Perea (FCGB, 3 buts en 3 saisons), Milan Baros (OL, 7 buts en deux saisons), Patrick Kluivert (LOSC, 4 buts en une saison), Carlos Bueno (PSG, 0 buts en 2 saisons), Cristian Rodriguez (PSG, 1 but en deux saisons) ou Matt Moussilou (LOSC,OGCN,ASSE,OM, 25 buts en 8 saisons dont 3 saisons vierges).

64) Tu t'offusques de voir tout le monde critiquer Domenech alors qu'il a remporté deux fois le tournoi de Toulon avec les espoirs...

65) Pour toi une passe en profondeur en Ligue 1 n'a pas pour but de lancer un attaquant mais de chercher une touche ou une sortie de but.

66) Tu sais que l'Equipe de France s'est faite torchée par une équipe (l'Autriche) tellement nulle que ses supporters s'étaient opposés par pétition à sa
participation à l'Euro...tous à vos stylos pour 2010 =D

67) A un match de L1 tu guettes la mi-temps pour voir les tirs cadrés des minimes à défaut d'en voir pendant la partie.

68) Tu sais que les internationaux sont recrutés en grande pompe par les clubs de L1 après 32 ans.

69) Au début de chaque saison le seul suspense est de savoir quel "gros" club va descendre en Ligue 2

70) Tu te dis que le CFR Cluj est bien armé pour te prendre la place en UEFA.

71) Tu sais qu'un match de 3eme division anglaise Leeds United - Hartlepool United sera plus atrayant qu'un Caen-Le Mans (plus d'ambiance, plus de spectacle, plus de buts...bref beaucoup mieux quoi).

72) Après une soirée de Ligue1 tu écoutes Gloria Gaynor (I will survive) et tu pleures...

73) Tu sais que là où Carquefou passe, les clubs de Ligue 1 se ramassent.

74) Tu te demandes si Thierry Henry peut toucher un ballon dans la surface autrement que lors d'un contrôle raté.

75) Tu sais qu'en l'espace de 10 matchs, Rémy Riou a plus prouvé que Rudy Riou en 10ans.

76) Tu sais que Montpellier ne remontera plus jamais en L1 (mes respects tout de même à coach Courbis).

77) Tu sais qu'avec Cédric Barbosa et Papiss Cissé, ton équipe est sûre d'être releguée en Ligue 2.

78) Tu te doutes qu'avec leur maillot Baliston à 6 sponsors c'est la grosse dèche financière à l'AS Nancy-Lorraine.

79) Tu pensais que Perea était le nouveau Pauleta...

80) Tu sais que Juan Angel Krupoviesa (la plus grosse blague de l'histoire du mercato de l'OM après Moussilou) a des caractéristiques complémentaires : un nom de chiotte et un jeu de merde.

81) Tu as vu un but de Pierre-Alain Frau mais impossible de te souvenir en quelle année.

82) Tu te dis que le dernier trophée gagné par les Bleus c'est la coupe des confédérations et là tu pleures.

83) Tu applaudis devant ton écran quand tu vois un défenseur réussir sa transversale dans un match de L1.

84) Tu vois Hatem Ben Arfa et Samir Nasri se blesser tous les 3 jours.

85) Tu sais qu'à la dernière finale de Coupe de France Pitch a mis un but sur une passe décisive de Pitch alors que le gardien Pitch a pris un contrepied parfait.

86) Tu vas en déplacement dans des stades mythiques tel que Le moustoir, Léon-bollée ou encore le stade du Ray.

87) Ton équipe perds au Havre sur la seule action du HAC avec comme buteur Jean Michel Lesage.

88) Tu as pu récupérer le ballon après un tir de Souleymane Camara.

89) Tu te demandes si à Monaco, ce ne sont pas les joueurs qui connaissent les supporters par leurs prénoms.

90) Tu sais qu'il n'y a qu'en France où tu entendras la fameuse phrase : " S'il retrouve le niveau qu'il avait il y a 3-4-5 ans ce sera une bonne recrue".

91) Tu te demandes ce que les journalistes de France Télévision vont pouvoir inventer cette année pour te retenir devant leur match de la coupe de la ligue qui oppose Caen à Dijon.

92) Tu es persuadé que la Ligue 1 déjoue les lois des probabilités en rendant les 0-0 plus probables que n'importe quel autre score (brevet déposé, ne marche pas en Angleterre, Italie ou Espagne).

93) Toi aussi tu te demandes où sont passés les 38 millions d'euros du transfert de Drogba à Chelsea.

94) Tu vois Cyril Rool se prendre son carton rouge hebdomadaire.

95) Tu regardes les matchs du dimanche soir sur Canal+ juste pour les vannes de Laurent Paganelli.

96) Tu ne comprends pas pourquoi on commente plus facilement une banderole déployée pendant 4 minutes qu'un match de 90 minutes.

97) Tu as remarqué que le seul mec qui pétait la forme après la mort de Thierry Gilardi c’était Christian Jean-pierre.

98) Tu reposes ton paquet de Danette à Carrefour car tu ne veux pas voir la tête de Domenech, Henry ou Mexes quand tu ouvres ton frigo.

99) Tu vois qu'à l'indice UEFA la France va bientôt se faire passer devant par la Roumanie.

100) Tu entends Jean-Michel Aulas faire la même blague tous les ans en début de saison en disant que son objectif c'est de gagner la Ligue des Champions.

101) Tu ne savais pas que lorsque Bakayoko disait qu'il visait la lune, c'était du concret.

102) Tu sais que c'est de Yohann et non du meilleur joueur de tout les temps qu'il s'agit quand tu entends le nom de Pelé dans la bouche des commentateurs.

103) Tu remarques que l'entraîneur est en survêtement pour la L1 et en costard cravate pour la Champions League.

104) Tu sais que si la France s'est faite sortir de manière pitoyable en 2002 c'est parce que Johnny chantait "Allez les bleus".

105) Tu as retrouvé le virus responsable de la maladie du sommeil, il s'est refugié dans Paul Le Guen.

106) Tu sais que Tony Vairelles avait le surnom de "Maradona blond" (non, il se fout de moi là ??!!!).
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stephane
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MessageSujet: Re: Pause café   Mar 30 Sep - 19:24

pourquoi le 47 a disparu ^^ smiley_649
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MessageSujet: Re: Pause café   

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Pause café
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